Mon autre Moi

Un weekend plus qu'attendu ces derniers temps!!!

Mais sans toi...

J'ai la gorge nouée
Une porte à pousser
Tu ne dois rien savoir
De mon émoi

C'est un jour de soleil
Mais tout est triste en moi
Et je me suis juré
D'être forte pour toi

Et pourtant
Je crois,vraiment

Refrain
Car, je sais que tu vas
Nous quitter mon ange
La clarté étrange de ton sourire
Illumine mon été
Je sais que tu vas nous
Quitter mon ange
Mais comment oser te toucher
J'ai si peur de voir
Mes mains trembler

Je m'asseois sur ton lit
Dans toutes ces vagues de plis
Où tu pourrais te noyer
Pour une éternité

Je vais dire des bêtises,
Te raconter mon château,
Parler devient ma hantise,
Et s'il me manquait des mots?

Pourtant je crois, vraiment
Qu'il faudrait si peu de choses
Pour que je craque et
Que je me montre
Vulnérable enfin

Refrain

Et si j'étais trop lâche
Pour voir la vérité
Et l'accepter avec courage
Comme toi tu le fais

Car, je sais que tu vas
Nous quitter mon ange
La clarté étrange de ton sourire
Illumine mon été

Je sais que tu vas tout
Quitter mon ange
Et si loin de moi t'envoler...

Refrain
Je le sais que tu vas
Nous quitter mon ange
La clarté étrange de ton sourire
Illumine mon été
Je sais que tu vas nous
Quitter mon ange
Mais comment oser te toucher
J'ai si peur de voir
Mes mains... trembler

Ce matin,j'ai eu mon homme sur msn...Il va bien!
La bouffe est bonne (américaine!),il dort bien et même si c'est pas grand,il à l'air de s'y sentir à l'aise.
Les chambres sont provisoires,en attendant que relève se fasse.Donc pas d'internet pour le moment,il se connecte chez les américains.
C'est tout ce que je voulais entendre,qu'il se sent bien et qu'il avait l'air d'avoir le moral.
Je me sens mieux.Tu me manques mon amour...
Je t'Aime!

Encore et toujours...envie de faire de lui un père,envie de partager cette chose si intime et merveilleuse avec lui.
Envie de le voir avec un bébé dans les bras,et même si ce n'est pas le notre,juste envie...
Ca fait toujours un mal de chien lorsqu'on est seul (e) à penser comme ça.
Je voudrais tellement qu'il en aie envie autant que moi.
et de toute façon,de là ou il est,que faire???
Si seulement mon ange,tu prenais le temps de comprendre ce que je veux réellement,et cesser de voir cette envie que j'ai comme un caprice de femme amoureuse!!!

Je ne suis pas une de ces dindes qui braillent à tout va qu'elles veulent un bébé parce que "c'est l'homme de ma viiie je l'aiiimeee"!!!
j'ai ce besoin de donner de l'amour,de donner la vie,que moi même je n'avais encore jamais soupçonné jusqu'à présent.Chaque fois que je te regarde je t'imagine avec notre bébé dans les bras,je suis aux anges.
Voir une femme enceinte quand on sort tout les deux est devenu une vraie torture pour moi...
et évidemment,chanceuse comme je suis,chaque fois qu'on sort ensemble toute la communauté enceinte passe par le même endroit que nous!!!!
Autour de moi,on se marie,on fait des bébés,et certaines amies en sont déjà à leur 2eme,voir 3eme enfant.
C'est pas une simple envie d'être "comme elles"...je n'échangerais ma place pour rien au monde!!!

Je t'aime,c'est toi et personne d'autre.C'est avec toi que je me sens si bien,avec toi que je vis à présent et je ne vois pas un autre homme que toi à mes cotés.
Et toi,tu me vois encore comme une femme simplement amoureuse et qui rêve de ce dont rêvent la plupart des femmes: faire des bébés,se marier...
C'est pas ça,la vie.En tout cas pas pour moi.

Tu ne comprends pas à quel point j'en souffre,c'est atroce...

A l'heure ou je parle,il est dans l'avion et arrivera cette nuit vers 2h là bas.
Mon angoisse est telle qu'a peine assise j'ai déjà envie de me lever,je ne tiens pas en place,j'ai
peur que cet avion n'atterrisse jamais ou qu'il lui arrive quoi que ce soit.
C'est incroyable à quel point ces épreuves que l'on nous impose font réaliser à quel point on peut
tenir à l'être aimé.
J'ai la trouille,ça me prend au ventre et me donne la nausée depuis qu'il est monté dans cet avion...
Je ne veut qu'une chose,une seule,même si je dois en souffrir durant ces 6 mois,c'est qu'il aille bien!!!
c'est tout ce que je demande,qu'il aille bien et qu'il ne lui arrive rien...qu'il rentre à la maison en bonne santé et tel qu'il était avant de partir!!!
J'ai cette peur immense que tu ne sois plus le même quand tu me reviendra,c'est terrible...

Dans une heure à peine,tu sera dans l'avion qui va t'emmener à plus de 5000km de moi.De ta famille.De ton pays.J'ai trop mal!!!!
J'ai du mal à l'accepter,à imaginer ces 6 prochains mois sans toi!!!
Si il y à quelqu'un là haut,faites qu'il ne lui arrive rien,je ne le supporterais pas...

Déjà 3 jours que tu m'a laissée sur ce quai de gare, en me demandant de te sourire,de continuer d'être la femme forte qu'il à toujours connue.
Je ne sais pas si je vais y arriver mon amour,6 mois c'est long,et sans toi...c'est inimaginable.
Ce matin,en me glissant dans les draps dont les plis sont encore imprégnés du parfum de sa peau,j'ai cru que j'allais mourir tellement j'ai eu mal.ça m'a prise de plein fouet et ça m'a clouée sur place,impossible de bouger,impossible de retenir ce flot de larmes."il n'est plus là..."
J'ai craqué.
Reviens moi...

J'avais des centaines de choses à écrire jusqu'à ce soir,jusqu'à ce que ce nouvel espace s'ouvre et couche sur ses pages,si virtuelles soient-elles,toute ma joie,mon bonheur,mes impressions...
Une nouvelle vie à commencé.Ensemble,lui et moi,chez nous...
Une semaine s'est écoulée.
Et puis,parce que la vie c'est comme ça,ça c'est arrété.Brusquement.
Hier,à 15h36,quand il est monté dans ce train.Hier,quand il m'a dit d'être forte et de ne pas pleurer.
Quand il m'a dit qu'on se retrouverait vite.Dans 6 mois...

alors voila,ce moment qu'on redoutait depuis le début,et que toi tu attendais tant,est arrivé.
Tu es parti pour ce pays en guerre ou tu va risquer ta vie tout les jours,pour faire ton devoir de militaire.

Je suis rentrée.Seule.
Rien à f...qu'on me regarde de travers dans la rue,qu'on se demande pourquoi je vais droit devant,vite,très vite,sans chercher à retenir mes larmes.
Ceux qui ne le vivent pas ne le comprennent pas.
Aujourd'hui,j'ai souri à tout ceux qui m'ont croisé.
J'ai caché cette envie de m'effondrer toute la journée.
Merde,ce que c'est fatiguant...
C'est dur,d'avoir tant attendu pendant ces 8 derniers mois,de réaliser son rêve,de vivre enfin sous le même toit,et de le déposer sur un quai de gare à peine quelques jours plus tard.
J'aurais aimé ne jamais lâcher ta main,j'aurais aimé te supplier encore et encore de ne pas me laisser.

Tu es partout.Tu es derrière cette fenêtre ou tes futurs collègues travaillent,attendant ton retour.
Tu es dans le salon,en train de pianoter sur ton ordinateur.
Tu es dans la salle de bain en train de te raser la tête pour le départ,et dans notre lit en train de profiter de ta dernière nuit chez toi.
Je te sens,je t'entend,je te vois.
C'est horrible à quel point le vide que tu laisses est immense.
Je me sens tellement vide,tellement amère.Je regrette tant de petites choses qui paraissent sans intérêt quand on à la chance de jamais vivre ce genre d'épreuves.Je voudrais tant réparer mes erreurs et rattraper le temps perdu.
Je ne me reconnais pas.Les larmes coulent sans s'arrêter depuis que tu n'es plus là.
Cette femme qui s'effondre quand elle se couche le soir en respirant l'odeur de ta peau dans les draps,celle qui pleure en écoutant de la musique ou en faisant la vaisselle de notre dernier repas en amoureux,
je n'arrive pas à croire que c'est moi.j'ai l'impression d'être une autre.
Je souffre réellement,et je comprend maintenant ce que "tu me manques" signifie.
C'est pire qu'un coup de poignard dans le dos,quand tu rentres chez toi seul et qu'il n'est plus là.Les questions se pressent par centaines alors,et si j'avais fait ci,et si j'avais pas dit ça...

Tu me manques mon amour,tu me manques et depuis que tu es parti je n'ai plus l'impression d'être moi même.Je suis lasse,je suis vide,je n'ai envie de rien.
Je suis devenue une autre en étant restée moi.

J'avoue que je comprends pas...